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Jeudi 25 octobre 2007

Clairon à la Star Ac'...

Comme la coutume l'exige, je commencerai ce nouveau post par de plates excuses pour mon absence prolongée des ondes blogosphériques. Ne vous inquiétez pas, j'ai aujourd'hui encore des raisons plus ou moins pourries pour expliquer cela, que je rassemblerai sous la catégorie de maladies graves (du genre rhume, migraine, cancer psychosomatique, exams ou rédaction de mémoire).



Et pis surtout,  j'ai été pas mal prise par  mon gros changement de vie du moment:  mon intégration à  la Star  Ac'.  Bon, j'avoue, pas la peine  d'aller me chercher sur TF1,  vu  qu'en vrai c'est  la Star Ac' belge que je fais, où il n'est ni question de chanson, ni de choré de Kamel  Ouali, mais  de traité réformateur et de procédure de codécision. Y a pas à dire , ils sont bizarre ces belges.  Mais sinon,  c'est tout pareil qu'en France (on est juste un peu plus nombreux).  Je rappelle donc le concept: 300 "étudiants" vivent ensemble 24h sur 24,  sous le prétexte fallacieux de se préparer une future carrière. Mais en réalité, tout ce qui compte, bien entendu, c'est la cuisse. 


Autre légère différence entre la Belgique et la France, ici, point de caméras, c'est aux étudiants de faire tout le boulot. Dès lors, la population se divise en 2 catégories: les "maqués" et les "en chasse". Comme leur nom l'indique, l'activité principale des "en chasse" est de chasser, la poule, la belette, la gazelle, etc ... la faune est diverse en Belgique. Quant aux maqués ils sont également à l'affut, mais pour d'autres raisons. Tandis que les "en chasse" passent leurs soirées à se frotter les uns aux autres sur des musiques langoureuses, les maqués guettent, scrutent la piste de danse à la recherche du moindre potin. C'est ce qu'on appelle vivre sa vie par procuration...

Tandis qu'en France la quotidienne se passe à la télé en rentrant de l'école, ici tout se passe autour d'une soupe et d'une salade, à la cantine. Tout y est: le débrief, le compte rendu de la journée heure par heure, mais également le direct à la recherche de confirmations des infos échangées.

Et quand est-ce qu'on bosse dans tout ça? Facile, quand on va à la bibliothèque. Car il est bien connu que les biblitohèques sont un haut lieu de... travail.

Par Clairon - Publié dans : Bruges
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Lundi 15 janvier 2007

Et Bonne Année!!!!

Je n'essaierai même pas de trouver une excuse pour mon inexcusable absence même si j'en ai une. (mon ordinateur a été mangé par le chien, j'ai appris que mon arrière arrière arrière arrière grand père était mort il y a à peine 112 ans, j'attends toujours le coup de fil d'M Pokora, mon boulet a arreté de faire des boulettes... désolée je peux pas m'en empêcher...)

Je me contenterais donc de vous réjouir de quelques histoires de vacances, même si ça commence  à faire loin.

Je vous rappelle donc la situation. La situation quelle est-elle? Je suis fourbute, crevée, lessivée, trop bosser, je meurs, j'agonise, nous sommes mi novembre et dans 1 mois, 1 semaine, 3 jour et 42 heures c'est les vacances et je vais acheter le pain (mon boulet devait être occupé ce jour là). Il est grand temps de faire des plans. Donc je vois... un voyage aux Seychelles, des massages sous les palmiers, mon boulet qui nage jusqu'à la bouée, un tome de la Recherche du Temps perdu à mes côtés (que si, si, j'ouvrirais, dès que j'aurais fini de compter les grains de sable). Mais, je sens un nuage qui pointe le bout de son nez. Serait-ce la perspective des exams qui commencent une semaine après les vacances? Qu'importe, remplaçons Proust par Constantinesco et le massage par une analyse des derniers arrêts de la Cour de Justice, il reste les Seychelles.

Je rentre de la boulangerie, check mes mails dans ma mail box du 2ème millénaire (comprenez: la boîte aux lettres en face de l'ascenseur en langage M Pokora): youhou, une lettre de la banque. Hmhm. Les vacances, ça sera donc une semaine à la bibli, et l'autre chez les beaux parents, à Bourg-les-oies. On remplace les palmiers par des vaches, la plage par des patures et c'est tout pareil aux Seychelles.

Histoire de continuer à rêver un peu, il faut trouver un plan B. Le plan B quel est-il? Fastoche, Bourg-les-Oies, c'est en Isère: en Isère, il y a des montagnes; à la montagne il y a de la neige (et là je sens que vous me voyez venir) donc week-end au ski, genre, pour le réveillon.

Le temps passe, il fait beau, il fait chaud, les vacances arrivent, la neige se fait attendre mais je rese optimiste (que voulez-vous, à force de ne pas bloguer, j'oublie ma tendance à la loose).

Première semaine de vacances, déjà, rien ne se passe comme prévu, la bibliothèque est fermée, je suis obligée de lire des bon bouquins, regarder la télé (alors qu'il n'y a même pls la Star Ac'!!!), aller au ciné, aller voir Stéphane Rousseau, boire de la bierre, boire du vin, boire de la vodka... Et regarder Jean-Pierre Pernaut me confirmer qu'il n'y a pas de neige à Saint Pierre de Chartreuse et que mon week-end au ski risque de se changer en week-end à la luge d'été, si tant est qu'ils aient une piste de luge d'été à Saint Pierre de Chartreuse!

Quoi qu'il en soit, le train nous attend pour nous emmener à Trifoulli-la-Reine (la gare la plus proche de Bourg-les-oies) et, bien entendu, je ne suis pas dans le sens de la marche, bien entendu, mon ordinateur refuse me laisser regarder un film, bien entendu, il y a un bébé qui pleure, bien entendu mon boulet s'est endormi au bout de 10 minutes, bien entendu il s'est endormi sur la DS donc je peux même pas lui piquer, bien entendu le train arrive alors qu'il ne me reste plus que 3 pages à lire pour terminer mon livre et, bien entendu, en Isère on se caille mais il ne neige pas.

Le constat est dur, ce que les journalistes de France 3 aiment à nommer l'or blanc refuse de se montrer, point de week-end au ski il n'y aura. A moins qu'on aille un peu plus loin, genre à Champrousse où il y a quasiment 4 pistes d'ouvertes. Je suis très motivée (qui sait, avec un peu de loose, je tombe, me casse le bras droit et ne peux plus passer mes exams), reste à travailler le boulet au corps pour qu'il accepte (parce que ouais, faich, on va pas se taper 3heures de voitures pour skier une heure et se payer un vin chaud, bordel. En boulet dans le texte), chose finalement assez facile.

Il ne reste plus qu'une étape: faire les courses pour préparer le réveillon. Donc voyage au Champion, Auchan, Leclerc du coin. Et vu qu'ils ont ni G20 ni Franprix en bas de chez eux à la campagne, il faut prendre la voiture. Bizarrement, je me sens un peu brassée dans la voiture, alors qu'il n'y a même pas de virages. J'en fais part à mon boulet qui me fait aussi office de chauffeur (et de caddie, très pratique pour faire les courses, surtout depuis qu'il sait y aller tout seul). Sur quoi mon boulet se gare, sort de la voiture, et va vomir dans le jardin de quelqu'un qui, je l'espère, ne lit pas ce blog.

Dès lors, un constat s'impose: si j'ai envie de vomir et qu'il vomit, de deux choses l'une
- soit il m'aime vraiment, mais à un point tel que c'est grave
- soit c'est la gastro.

Ma loose étant ce qu'elle est, la deuxième solution s'est avérée être la bonne, et en quise de week-end au ski, nous avon du nous contenter de toilettes, riz et belote (mais on a gagné!!!).


Cet article est dédiéà Ju' qui reste persuadé qu'après avoir bu 2 bouteilles de champagnes, 2 bouteilles de vin et un pack de kro à lui tout seul, c'est parce qu'on lui a refilé la gastro qu'il a passé sa nuit la tête dans les toilettes.
Par Clairon - Publié dans : M2DE
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Samedi 18 novembre 2006

Il suffisait de demander

Tout d'abord, je vois que j'ai affaire à un public de sadiques, vu que personne ne compatit sur ma loose congénitale, mais, chose étrange, ça a plutôt l'air de vous faire marrer. Moi qui avait créé ce blog pour me aire plaindre, je pense que ce sera une loose suplémentaire à mettre à mon actif.


Mais bon, comme il semblerait que vous en demandiez encore, je veux bien vous raconter ma Loose (oui, avec un grand L) de la semaine qui vaut son pesant de fraises Tagada.

En fait, tout a commencé samedi dernier, quand, quelques heures à peine après vous avoir promis un nouvel article, mon ordinateur s'est mis en grève. Pouf, comme ça. plus exactement il s'agissait de mon écran d'ordi qui devait avoir branché son ipod sur de la techno vu qu'il sautait dans tous les sens.
Ce qui fait que je passe mon samedi à maudire le monde, au lieu de bosser.

Dimanche soir, lasse de maudire le monde, je retourne à mon bureau et entreprend la rédaction d'un plan détaillé sur la notion d'accord en droit de la concurrence (et hop un petit indice pour ceux qui se demandent à quoi j'occupe mes journées). Ca me prend à peu près 12 heures, je regagne mon lit à 4h du mat', mon réveil sone quelques minutes plus tard, je vais en cours où j'apprend qu'en fait le sujet c'était l'EVOLUTION de la notion d'accord, que du coup ça change tout et qu'il faut que je recommence tout pour la semaine prochaine.

Premier youhou de la semaine.

S'en suit un merveilleux après-midi baby-sitting, avec un gnome de 6 mois qui ne parle pas, ne marche pas, ne joue pas à la balle, se fout des histoires que je lui raconte, mais se met tout d'un coup à s'intéresser à moi dès lors que je me décide à le laisser faire ce qu'il veut et à lire Cosmo. J'ai la tristesse de vous annoncer qu'à l'heure qu'il est, mon Cosmo est en miette, et j'en était qu'à la page 12...

Breeeeeeeeeeeeef, ça c'était lundi.

Mardi, j'ai la paix chez moi, en théorie, vu que mon boulet personnel avait fini par se dégoter un stage. point négatif de la chose, c'est à moi de faire la vaisselle. Je m'atèle promptement à ma tache, étant donné que ma journée s'annonçait chargé (Fnac SAV pour problème d'ordi susmentionné, plus après midi bibli pour plan détaillé tout aussi susmentionné). Donc hop hop hop, je lave chantant avec alégresse le dernier Justin Timberlake, joie et bonheur dans ma cuisine.

Ce jusqu'à je ce que je sente une certaine humidité imprégner mes chaussons. Je baissse les yeux, regarde autour de moi... argh, je suis entourée d'eau, je suis une île, je suis lost, je suis victime d'une fuite! Parallèlement, l'eau de pates boue et mon téléphone sonne. Je répond au téléphone alors que c'était même pas Brad Pitt, je met les pates dans l'eau et j'éponge. au bout de 3 minutes, mes pates sont cuites, je les égoute dans l'evier, celui-là même qui fuit et là je me dit, mauvaise idée. Mais bon, je continue d'éponger.

Une fois le sol à peu près propre, je vais donc à la fnac, conformément à mon programme, pour faire réparer mon piti ordi tout malade. j'arrive au SAV, je prend un ticket, je suis le numéro 49. Je lève les yeux sur le panneau d'affichage, on appelle le numéro 12.

Deuxième youhoo de la semaine.

3 heures plus tard je sors de la fnac,je vais à la bibli, il est 18heures. Je cherche dans mon sac, je fouille, re fouille, sors tout, rerange, ressors et finalement accèpte l'évidence: j'ai oublié ma carte de bibli.

Sur quoi je retrouve mon boulet qui m'annonce finalement que son stage il le fera pas parce qu'il a de bonnes raisons (et pour une fois, c'est vrai).

Comme j'ai appris à faire de méga loose bon coeur, j'ai transformé ces dernières looses en bonne oportunité de prendre un pot avec des potes, avec en arrière pensée l'idée de rendre une petite visite impromptue à mes parents à l'heure du diner histoire d'avoir moins de vaisselle à faire demain.

Sauf que, il semblerait que mon papa et ma maman vieillissent, vu qu'ils se sont mis à diner à l'heure des poules et que quand je suis arrivée chez eux ils en étaeint aux clémentines. Ils ont tout de même eu la descence de m'en offrir une (youhou, donc).

Pour faire vite sur la fin de semaine, alors que je sortais d'un cours fort pationnant où j'ai appris que la guerre c'est mal et que les enfants qui meurent, c'est triste, la fnac m'appelle pour m'annoncer qu'ils sont bien embetés parce que mon ordi marche nickel ave eux, même qu'ils sont en train de mater des dvd depuis ce matin sans le moindre problème. Donc, je vais récupérer mon ordi, rentre chez moi, l'allume, et le connard avait ralumé son ipod, il sautait encore.

J'en ai tiré la conclusion qui s'impose: il m'en veut personnellement, mais allez donc savoir pourquoi...
Par Clairon - Publié dans : M2DE
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Vendredi 10 novembre 2006

HMMMMMMMM

Alors là j'vous jure ce soir j'étais vraiment bien partie pour poster un petit truc, et pis bon, tout d'un coup, comme ça, j'me suis rendue compte qu'en fait, j'avais pas envie...

Mais promis, ça viendra...

A demain, si je le veux bien (enfin, et vous aussi un tit peu parce que si vous vous connectez pas, ben vous saurez pas si j'ai écris un truc nouveau, même que si ça se trouve ce sera le truc le plus marrant de l'histoire du blog (si si mieux que Ségo) et que si tu te connectes pas, tu sera le seul à pas te marrer devant ton ordi alors que la france entière se sera déjà tapé le bidou de rire et alors lundi t'auras l'air con  à la machine à café) (mais en même temps si vous vous connectez pas, mon blog rank il restera tout pouri et je saurais jamais si des mecs qui tapent Laurie en string sont tombés sur mon site) (si si en vrai c'est logique)
Par Clairon - Publié dans : M2DE
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Dimanche 29 octobre 2006

LA Fabuleuse Histoire de l'Armoire à Chaussure

Hier, il s'est passé quelque chose de trop bien:mon papounet m'a livré une magnifique armoire à chaussures. Donc, maintenant, en théorie, j'ai une jolie armoire pour ranger mes chaussures (parce que c'est à ça que ça sert, une armoire à chaussure, à la base).

Sauf que, au départ, une armoire à chaussures, c'est surtout des planches et des vis qui sont rangées dans le désordre dans une jolie boîte en carton et qu'il s'agit par la suite de rassembler. Un peu comme un puzzle, sauf que ça s'appelle un kit. Et ceci, je tiens à le préciser, alors que je l'avais même pas achetée chez Ikéa,mon armoire!!!!

Pour remplir la difficile mission de monter l'armoire à chaussures magique (bah oui, magique, parce que c'est elle qui ferait en sorte que tout d'un coup il n'y aurait plus de chaussures qui traieneraient partout dans mon appart), j'ai fait appel à deux mâles de la gent masculine, mon boulet et mon papounet. Parce qu'il faut bien comprendre que le montage de meuble est un sport purement masculin. Pourquoi? La réponse dans quelques lignes.

En général, quand un meuble est livré en kit, il est accompagné d'une jolie notice pour expliquer comment cet amas de planches peut se transformer en magnifique armoire à chaussure. Alors bon, moi, par curiosité, j'ai jeté un coup d'oeil à cette notice, pas bien longue, 4 pages, sans textes, que des dessins. J'me suis dis qu'ils étaient malins les gars de chez l'entreprise à armoires à chaussures, qu'ils savaient que c'étaient des garçons qui allaient monter le meuble et que donc c'était mieux de faire une notice qui ressemble aux livres qu'ils lisent d'habitude.

Mais les garçons, eux, ils voulaient pas regarder la notice, alors ils ont essayé plein de trucs qui avaient l'air logique. Et pis qui finalement ne l'étaient pas tant que ça. Bon, et pis quand au bout d'un moment ils ont suggéré d'utiliser de la colle forte pour que tout tienne et que ça ressemble plus ou moins à ce qu'il y avait sur la photo, j'me suis dit que c'était l'opportunité idéale pour y mettre mon grain de sel. Et donc, avec une délicatesse toute féminine, j'ai pu distiller quelques conseils directement issus de la notice.

Donc à la fin, j'ai bien eu une armoire à chaussures qui tenait debout, avec des tiroirs qui s'ouvrent et tout, et pis 2 vis en rab qu'on a toujours pas compris où elles allaient (un grand classique, donc).

Je pense que le moment est opportun pour vous expliquer le pourquoi du comment de le montage des meubles est un sport de mecs: bah en vrai c'est pas compliqué, c'est juste que quand c'est les filles qui le font, elles regardent tout de suite la notice, donc c'est beaucoup moins sportif.


Sinon, j'ai toujours un  petit soucis avec mon armoire à chaussures. Ben oui, parce que je peux toujours pas y mettre mes chaussures. Ce qui est légèrement ballot. Parce qu'en vrai, mon armoire, il fallait l'accrocher au mur, mais comme mon papounet il avait pas préparé son matériel d'accrochage de trucs dans le mur il m'a dit:

"- ça va, tu peux attendre pour ranger tes chaussures, je reviendrais un de ces 4 pour te l'accrocher ton armoire".

Résulat: je sens que mes chaussures vont encore trainer sur la moquette pendant quelques mois...
Par Clairon - Publié dans : M2DE
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